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Esta
seccion solo esta permitida a mayores de 18 años.
Se
deje constancia, ademas, que los chistes publicados no
tienen el animo de ofender a las personas por su clase
social, religion, sexualidad, raza, etc.
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Chistes Verdes
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Un
hombre entra en la habitación con una
ovejaen los brazos...
Su mujer echada en la
cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
-
Mirá mi amor, esta es la vaca que me cojo
cuando a vos te duele la cabeza...
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan
boludo te darías cuenta de que es una
oveja...
El
hombre sonríe:
- Si no fueras tan boluda te darías cuenta
de que estoy hablando con la oveja...
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Un
matrimonio gay decide que quieren tener un
hijo. Contratan a una mujer para que les
engendre la criatura. Unen sus espermas, las
mezclan bien y la mujer es artificialmente
inseminada. A los nueve meses los llaman del
hospital para decirles que les acaba de
nacer un varoncito. Los dos putos corren
llenos de alegría al hospital. Al llegar
los llevan a una sala donde hay como treinta
bebes todos gritando y llorando, menos uno.
Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue
su sorpresa cuando la enfermera les indica
que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre...
exclama uno de los maricones.
La enfermera responde:
-
Cierto... pero no le vayan a sacar el
chupete del culo porque se vuelve loco!!!
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Frente al cadáver del homosexual, dos
detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro
consoladores metidos en el culo !!!
- Pobre loco...murió por una sobredosis. |
En
un teatro, arriba del escenario está
Tu Sam y un cocodrilo; el cocodrilo
abre grande la boca y Tu Sam le pone su pija
adentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo
mismo?
Se levanta un maricon y dice :
-Yo me animo ...pero no se si voy a poder
abrir la boca tan grande.... |
Un
tipo está hundido hasta la cintura en arena
movediza, y empieza a gritar pidiendo
auxilio; al cabo de un rato pasa un chabón
y le dice :
-Socorro, ¡sacame de acai!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te
doy por el culo, ¿queres?
-¿Qué decis? ¡Ni hablar ... !
-Andate a la mierda entonces !!!
...Y se va...
El de las arenas movedizas vuelve a gritar,
con mas fuerza, y ya está hundido hasta el
pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sacame de aca !!
-Mira, te saco si me mamas la poronga....
-No, ni hablar....
-Pues ya vas a ver que haces. ¡Hasta
luego... !
El tipo sigue hundiéndose, el barro le
llega ya por el cuello y está histérico,
pidiendo socorro con todas sus fuerzas.
Entonces pasa por allí un tercer tipo.
-¡¡Socorro!! ¡Sacame de aca! Dejaré que
me culees, te mamaré el pájaro, si queres
te doy el culo, ¡¡¡pero sacame de
aca, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al
tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el
barro diciendo..
-Morite
maricón de mierda...
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Estando
Jaimito dentro del salón de clases de su
escuela primaria sorpresivamente entra el
inspector del ministerio de Educación Pública.
Comenta a la maestra que su presencia se
debe a una visita para observar el
desarrollo de la clase, sentandose en una
silla vacía (justo atrás de Jaimito) e
indicándole que continúe con su clase. La
maestra continúa. El inspector
discretamente le señala con el dedo hacia
el niño Jaimito,como para que le haga
participar de la dinámica de la clase. La
maestra, un poco nerviosa por la conducta
natural de Jaimito, prepara la pregunta de
tal suerte que no pueda salir con una de sus
vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de
ayer en la que platicamos sobre la historia
del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra
del himno? ...eso lo comentamos ayer
Jaimito.
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo
en la punta de la lengua....
Mientras la maestra esperaba la respuesta,
nerviosamente jugaba con un lápiz en su
mano, que termina cayéndose al suelo. Al
inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a
mostrar sus lindos atributos fisicos. En
eso, Jaimito continuó:
- Ya me acordé: "¡Que buen culo que
tenés, perra!"
La maestra molesta por la respuesta, le pide
a Jaimito que salga del salón. Jaimito, muy
serio recoge sus cuadernos y libros e
indignado voltea hacia el inspector y le
dice:
- ¡¡¡ Viejo de Mierda, si no sabés, para
que soplás!!!
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Una
mina le metia las guampas a su marido con el
vecino.Un dia estaban encamados en la casa
del matrimonio pegandose un tremenda
revolcada, cuando de repente llega el marido
de la mina, que desesperada le dice al macho
:
-
Vos metete en el ropero, que me yo quedo
acostada y le digo a este que estoy
descompuesta...
Entonces
el amante se mete en el ropero. En eso el
marido ya dentro de la casa, se encuentra
con sus dos hijos pequeños mirando
television :
-
Hola chicos... Ustedes dos... que hacen aca
??? Y mami.. ???
-
Mamá nos prendio el televisor y nos dijo
que no fueramos a la pieza porque estaba el
Cuco....
Entonces
el marido entra a su habitacion con los
dos chico y se encuentra a la mujer
acostada...
-
Pero que te pasa querida ???...
-
Estoy con una descompostura barbara ...
no me puedo ni levantar...
En
eso se abre sola la puerta del ropero y lo
ven a l vecino que esta adentro agachadito
con las manos en la cara, y el marido le
dice :
-
Pero como es esto vecino ??? Mi mujer
descompuesta y usted asustando a los nenes
con el Cuco...
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Un
tipo se sube a un micro y empieza a
coquetear con una monja ; al cabo de un
rato, empieza a tocarla, asi que ella se
baja del autobus en la siguiente parada, y
el colectivero le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas
minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de
mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto.
Esa misma monja se va todas las tardes a un
descampado cerca del convento, y se pone a
rezar debajo de un olivo que hay alli para
que Jesucristo se le aparezca y la haga el
amor.
- Vamos loco , genial ! Ya me voy a
encargar de que esta tarde se le aparezca,
ja, ja.
Esa
tarde, este tipo se va disfrazado con una
toga y una mascara al descampado cerca del
convento y se sube al olivo, y ve que se
acerca la monja y que se pone a rezar
fervorosamente debajo. Entonces salta detras
de ella y le dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he
descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es
que has venido durante esos dias mios del
mes.¿Te importaria usar la via menos tipica
?
- Pues ...bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los
perritos. Al acabar, el degenerado se
quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del micro de hoy
a la mañana !
Entonces la monja se retira el habito y dice
:
- Sorpresa ! Soy el colectivero!
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Un
tipo va a un cabaret y pregunta quien
es la chica mas barata, porque no tiene
dinero. Al final paga cinco pesitos y
lo meten en un cuarto con espejos donde hay
una gallina, y como el chabon esta
desesperado se la cepilla como 1
hora seguida.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a
ir al cabaret, y como quiere probar algo
nuevo, pregunta si tienen actuaciones
en vivo. Asi que lo meten en un cuarto donde
hay gente sentada mirando a una especie de
ventana, y al otro lado se vea una mina
haciendose una paja con un vibrador. Bueno,
este hombre, todo entusiasmado, le dice a
uno de los que estan sentados :
- Che loco, que bien está esto, no ?
- Bueh, esto no es nada, el otro dia
había un tipo cojiendose como loco a
una gallina ... |
A
los 5 añitos tres hermanos trillizos van a
la escuela por primera vez:
-Buenos dias señorita.
-Buenos dias-responde la profesora-, tu
debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?.
-Si señorita.
Al minuto entra otro nino igualito que el
anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules
y con voz angelical dice:
-Buenos dias señorita.
-No me lo digas..., tu eres otro de los
trillizos,si es que son como dos gotas
de agua, que hermosos y educados.... pero
el tercero ¿donde esta?.
-Viene ahi detras,señorita.
En ese momento le dan una patada a la puerta
y aparece un niño con cara de bicho, pelos
en la barba y con una voz fuerte que parecia
un camionero y dice:
-! Guenos dias,mamasa !!!!!
La profesora lo mira sorprendida y dice:
-¿ Y vos quien eres,maleducado?.
-No te das cuenta que zoy el trillizo
que te faltaba,tarada ?
Y responde sorprendida la profesora:
-No entiendo nada, como es posible que tus
hermanos sean tan lindos y tan finos y tu
siendo trillizo con ellos seas tan bruto.
- Pero ezo es muy facil, resulta que mi
madre tiene dos tetas, y cada vez que
teniamos hambre me daban de mamar de la
poronga de mi padre... y se ve que la leche
era mas espesa !!!! |
El
viajero llego al hotel. En el lobby se topo
con una exhuberante pelirroja que le dirigio
una mirada sugestiva. Trabo conversacion con
ella y minutos despues llego al mostrador de
la recepcion llevandola del brazo. Pidio una
habitacion doble y se registro como
"Senor y senora Carmona". Dos dias
despues el viajero pidio su cuenta.
- "¡6 mil pesos! -exclama estupefacto
al verla-. ¡¡¡Pero que me queres cobrar,
atorrante, si estuve 2 noches nomas !!!???
- " JE... Usted si -dice el empleado-.
Pero su esposa ya lleva un mes viviendo
en el hotel..."
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Un
tipo llega a un prostibulo de Capital y
grita desesperado:
- ¡Necesito una mujer! ¡Necesito coger!
La madama se acerca y le da la bienvenida
- Buenos dias, bienvenido al Molino Rojo.
Para tu urgente necesidad, aqui tenemos a
Rosy la Roja, que por solo $ 30 tendras
placer inolvidable.
- Vaya, es hermosa, pero no traigo tanto
- Bueno, aqui esta Guery la guarra, quien
por $ 20 te dejara sin aliento.
- Pero la verdad es que no traigo tanto.
Obviamente, la mujer no quiere dejar ir el
cliente, asi que le insiste con una nueva
"oferta":
-Terry la terrible, que te mantendra
despierto hasta la mañana siguiente por $
10.
- Increible pero no.... diez pesos es
todavia mucho.
La madama, sin desesperarse le pregunta
cuidadosamente:
- Bueno, bueno. Aqui tenemos para todos los
gustos. ¿Cuanto traes?
- 25 centavos.
- Esta bien. Cuarto 22 en el segundo piso.
Asi que el tipo corre al segundo piso, entra
al cuarto 22 y ve a una escultural chica con
las piernas abiertas acostada en una cama.
Asi que el tipo se desviste e inmediatamente
comienza su faena. 10 minutos mas tarde,
esta el tipo de regreso en la recepcion.
- Esteeee... esteeee... la chica del 22... me
parece que tiene un problemita....
- ¿Que pasa?- pregunta la madama
- Bueno... Le estaba dando con todo
arriba de ella y la mina no se movía y
de pronto movió la cabeza para el
costado y vomitó una bocanada blanca y
se desmayo...
- ¡Y la puta que lo parió! ¡Juan! - grita
la madama- ¡¡¡ Andá a cambiar el cadaver
del 22, que ya se lleno otra vez !!!
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Una
mujer solitaria, va una noche por una calle
oscura cuando de repente oye unos pasos que
la estan siguiendo. Mira hacia atras y ve a
tres tontos babeando detras de ella:
- ¡Gne, gnnn, gneee!
La mujer acelera el paso y ve como los tres
tontos la siguen todavia mas deprisa.
La mujer empieza a correr y los tontos
detras.
Finalmente, la mujer se mete en un callejon
pero una vez dentro ve que no hay salida.
Los tres tontos se acercan lentamente a la
mujer y uno dice:
- Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
- Oh, pobrecitos, si no me querian hacer daño,
que romanticos, me estan diciendo que me
quieren.
Y otro de los tontos dice:
- Te, te, amo..., te, te amo a coje
toa, ete, ete y yo...
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Va
un hombre por un camino que rodea un
cementerio cuando al acercarse a la tapia
oye unos ruidos extranos. Se asoma y ve a
una pareja practicando el acto sexual.
Aprovechando una situacion tan comprometida,
y con la intencion de tomarles el pelo, les
grita en tono jocoso:
-¡Dale, loco, dale !!!, y cuando acabés pasamela
a mi, JUA JUA JUA... !!!
A lo que el atareado muchacho le contesta:
-SIIII... , COMO NO... SI QUERES
UNA, AGARRA LA PALA Y
SACATE OTRA !!! |
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